格瑞——心情杂记《偶尔叛逆》

如果活着
就是为了永不间断的闷在房间里埋头苦读
然后不停的考试
没完没了的考试
似乎每个稍有读书细胞的人都这样应该过着
即使就读不同的科系
即使是截然不同的考题
无非就是为了考试
多少人可以不为考试而读？

如果我活这二十年的光阴
到头来什么都没剩下
那些文凭能不能在寒冷的夜里温暖我的床？
假使我不停的在读
不停地在考
却从不曾记得
却总是在出了考场后就和勉强储存进脑袋里的“知识”分道扬镳
那么挑灯夜读的意义究竟何在？

如果这一切都只为了考试
那我宁愿在这考试的前夕
在厚厚的一本语法书半年下来没碰几页
看着却不知道从何开始的时候
认真的叛逆一次
捧着一杯热饮
不管裤子会不会脏
在顶楼的天台盘腿而坐
看着鸟儿在那黑白分明的蓝天里翱翔
看着不远处被云雾缠绕的山顶
不禁深锁眉头的在内心里呐喊
品尝着
然后释怀
只有在这个时候
才感觉自己正在活着
正在呼吸
没有被现实玩弄得麻木
不行尸 不走肉

如果这是叛逆
那就让我叛逆一次
如果可以
我真想当一回不在意任何分数的学生
就那么不顾一切的给它放空一次
既然考得好不好也一样的没常识
既然读得多不多都只为应付考试
及格与不及格
实质上的差别究竟有多大？

难得最近能有自己的私人空间
在这个活动总是排得满满的国度
饭后都喜欢绕着宿舍一楼一楼的走
拿着苹果看着周围不算太多的树
一大片的绿总是让人觉得安详

风吹来的绿意从不局限给任何人
只在于谁原意停下脚步
倾听那洗涤尘埃的旋律

我不常觉得自己是游子
本来就属于这个世界和时空
到哪里都还是踩在平坦的大圆球上
唯一的缺憾只是没有家人的陪伴
但是心也不至于太冰冷
有佛法的地方
都可以成为我的家
只求无论到了哪里
都能遇到普渡我的善知识
都能健康平安的吃素
都能剔除傲慢与偏见
（暂时还是做不到的）
都能不忘镶在手心里的
大悲愿心
事事开心

终

格瑞——心情杂记《白驹过隙》

毕业，在这二十年的岁月里经历了多少次这样的过程？

但要是你问我那一次最让我印象深刻，

我想或许还是没有的。

过去的求学生涯仿佛都是恍恍惚惚的度过，

要说真的拼死拼活并不见得，

要说过得太悠哉又没那么严重，

顶多称得上是一段又一段无目标的学习历程。

漂泊，无涯。

要说人生中最大的转折点，

大概是今年才发生的吧。

放弃两所大学的录取资格，

把自己安置在现在这个地方，

影响一辈子的决定，完全由自己来抉择。

一直相信这一切的安排虽说充斥着许多主观的意识，

但或许又是冥冥中就注定好了的一条路，

接下来发生的不过是来推动，来促成，来成就，来圆满。

这条路绝不轻松，是心里早就预期好的。

必须给自己打满强心剂，让自己做好最坏的打算，

和最好的准备。

真心的希望，我会是一个好老师，

永远不迷失自己的方向。

我知道自己想要怎么走，

想要给莘莘学子的不只是填鸭式训练和对踏出社会无所帮助的应试环境。

如果身为人师只能教导学生怎么应付考试，

那我真对不起他未来的十年、二十年、有生之年......

但是如何能在那么艰巨的大环境之下摆脱腐败式教育的阴影，

这是一个不容易解决的难题。

在这里也才不过几个月，就开始了解到为什么之前会有教师因为上网输入教育局的资料而身亡这样无厘头的又畏人的新闻出现。

如果教育部没有那么多烦政扰民的政策和事务，

教师确是会有更多的时间来着重在正事上的。

科技的发达除了带来方便，

也确实带来了许多不必要的负担。

出席表还得一天天顺着日期在官网一格格键入和点名，

其实这样的事务是不是真有它的必要性？

而这些是不是又加重忙碌的师者（兼父母）的每日负担呢？

我从没想象过当个副班长的生活，

而这几个月我才真正的体会到，

原来师范学院的班长，

和中小学的班长差别那么大？

不是只是简单的帮老师搬书本，排队的时候站在最前面，

老师进来了就带领全班敬礼请安，同学吵闹的时候抄一抄名字就可以。

这每个小时一次的点名，

这本反复计算查找检查涂写的褐色本子，

几乎填满我在这里三分之一的光阴。

可以这么说，我把它摸得比课本还熟悉。

而它对于我而言，却是比课本还要可怕。

安排补课的时间，解决老师没办法上课抛下的摊子，

就这样一格格的总计着，

混乱着、手托着腮帮子、另一手还压着紧皱的眉头，

就这样一页一页的翻算检查着。

或许这个当下，别人正在午睡，悠闲地滑着手机等等。

而你就是一直在计算着，在平衡，在反复的把一个个相同的名字抄进去那里面，

一直到你把名字都背熟了。

你不在不干别人的事，但要是一有同学没来上课就干你的事了，

你就得算出那些总数，整理那一堆堆的签名单子。

回想起来实在是自己策划得不够好，经验不足问来的也不足，

才导致很多其实不需要背上身的事情也一并扛下了。

真希望当初也有人可以好好指导我每一步，

就像明年即将对下一任班长好好指导以及安排内务那样。

总不可能拍拍屁股就抛下一切让其自生自灭吧？

有效的规划一个全新的工作分配计划，

让每个人都有该做的事，

不需要做多余的不必要的事，

不会无所事事，

把每个人的工作量减到最低.......明年一定得好好地安排才行=)

就这样到了尾声，降级后的第一个学期即将过去，

原本应该在学士课程的第一学期，现在却卡在师范大学预备班的第一学期，

在不上不下的状态里度过了半年的时间。

虽然说是降级，却又是弃理从文，

严格说起来也没占多少优势，

更多的是重新开始，

再次接触停顿了两年的母语教育。

感慨于她的博大精深，感慨于重回她怀抱的激动，感慨于我逝去的光阴。

脆弱的心灵深处总是经不起一丁点感触的袭击，

常因为老师们几句触动心灵的话而热泪盈眶。

或许是认为自己似乎时日无多却所学甚浅，

更多的是基于自己虽然以还不错的成绩毕业却总是觉得肚子里没什么墨水，

仿佛那一肚子的水总是一直待到考场就全盘吐出一滴不剩，

两手空空肚子也空空的走出校园，

只带了一张写满荣誉的文凭，

填满的、却空白的。

让人搞不清楚目的何在。

这五年我想要的是从前我学不到的，

做不到的，做不好的。

特别的活动，特别的教学，

新的知识，新的视野。

迫不及待的想要奔入儿童文学的世界，

学好我的小吉他乌克丽丽，

继续背起背包出发的旅行，

存钱买一架属于自己的相机等等=)

再来就是好好学习和家人相处得更融洽，

好好陪家里两个妹妹和老人家，

好好钻研我博大精深的中华文明，

塞一些有用的知识在肚子里，

才不会有头没脑有脑不会跑=P

每次看到即将毕业的学长姐们也不懂为什么感触就特别深，

真希望你也能赶快顺利的毕业，

带着第一荣誉踏上教育这条不简单的不归路。

待你方帽顶起，我必热泪洒地XD

我可以想象那一刻到来的时候你的父母和家人会有多么的欣慰，

这样的画面太美了，闭上眼睛就能看见=)

只盼这些不能在家的日子，两家都平安健康。

最希望见到的就是每次回家家里都能一团和气，甚至比离开之前还温馨，

每个都平安健康。

两年前叔叔去世时，

那通大清早打来却是一阵撕心裂肺的哭声的电话，

这辈子也忘不了。

那段时间只要在早上或是夜晚打来的电话都让我接得心惊胆跳，

久久不能释怀。

多么不真实，却又是那么的真实，真实到不行。

我无法想象亲人的离开，

请老天爷保佑，让我们的家人都平安，

每一次回去都能再一起共享天伦。

看着那些身在异乡家人却突然离世的朋友，

心里不好受。

真希望我可以带给她温暖，哪怕是一点也好。

愿上天保佑她，给她更多的阳光。

原来，十年太长了♥

你对我说，
曾经我写下的十年后，
还不到几年就都变了。
我仔细翻看过往的笔迹，
才惊觉所有的假设都消散了。

以为会在一起的，
最终分开了，
当初分开的，
后来又在一起了。
以为会出国的还在，
以为成熟的，却听说他抽了烟，
以为的以为，
都不准确。

假定的事物本来就不存太大期盼，
只是连发生过的也变了，
变得那么理所当然。

如果不曾写下，
我大概不会发现这所谓的人事已非。
只能祝福，
真心的祝福，
大家的一切，
是往好的方向前进。
因为我不想看见曾经称兄道弟的人拿着烟在面前摇晃，
不想看见任何人，迷失方向。
我只希望你们过得比以前更好，
最好是好得无法形容。

就如同丰子恺笔下的《渐》，
时间流逝得那么慢，
让人没办法察觉，
猛然回头，
才发现不该变的，都变了。
造物主欺骗世人的诡计，
让一切在不自觉的时间里流淌、消散。
有的改变着实让人惊讶，而后感慨长叹，
叹那脆弱得不堪一击的幸福，
叹那朝朝暮暮的痴缠却瞧不见一颗心里藏着另一个倒影，
叹那结局总是不如人所愿，无从预料想象。

而你，依旧在我身边的你，
多希望这段感情别被岁月的毒液侵蚀，
被时间无情的利爪杀个措手不及。

A very long holiday~~=)

很久很久没出现在这里=）
才发觉大家也都差不多，长大后的日子总是特别忙碌，
或许很少数的人还会一直在自己的部落往返，吧？
这段时间发生了很多事，
感觉上就像是过了好多年。
我像我这辈子做过最重大的选择，
就是让自己身陷中六的怀抱。
当初的自己很自以为是，
一直以为我可以有自己的性格坚持，
但还是免不了因为众人的称叹而生起傲慢心，
自以为我可以去挑战，
所以选择了一条所谓最难的路。
结果证实了，我有那个能力，但没有那个恒心，
所以只有最后一个学期考得最理想，
总平均严重的...不怎么样。
3.33，对那些很厉害的人来说，
没有一丝重量吧？
但是我对这个结果很满意，
就如我所说的，
总比爬得很高，然后担心掉下来好=）
终于不是高高在上，这个惩罚我衷心牢记=）
结束了中六生涯，
有一种复活的感觉，
感觉自己的人生才刚要开始。
拥有一个很长的假期是我的福气，
它让我有很多的时间去做自己想做，
但一直没办法去做的事。
第一件就是我梦寐以求的台湾短期出家之旅=）
早在一两年前就得知的活动但是当时还没有这个时间，
感恩自己有这个善根福德因缘被录取，
更是有许多成就我的人事物，
让我在百般的不便之下，
可以顺利的到达台湾=）
真的不容易，比其他人更遥远的路途，
各种问题的衍生，各种不顺心，
从路程，到找人结伴，机票，住宿问题，时间，行程，
种种的阻挠...
到达台湾的那一刻真的不敢相信，
感恩所有成就我的人，
这过程中要是少了任何一点机缘或许我就没办法如愿去参加。
那九天我几乎忘了时间在走=）
多么宁静的地方，
似乎不属于这个世界。
我想我永远会记得，
卸下曼衣的那一刻，
眼泪不自觉，不受控制，
那一刻我清楚的明白并且相信法师所说的，
同在那里的每个人都是宿事的师兄弟，
在过去世一定也曾出过家，
只不过俗世姻缘太重，
今生没办法脱离红尘。
就算是这样，
今生也要好好修行，至少把一个凡人做好，那是我的目标。
永远不随波逐流，
永远做好人，好好珍惜做人的机会=）
那九天是我想要用这辈子去记牢的，
一段非常不平凡的时光=）真心希望我有缘再到哪里，
为了什么原因而去都好=）
虽然没有机会趁此在台湾游玩，
这是唯一的遗憾，
但也没关系，我相信很快的我会再回去，等我有时间，有机会，有钱=P
这个长假也让我再次的游玩新加坡，
这一次更多的是自己一个人的足迹，
自己走了很长的路，一个人没有目的的搭巴士从起点再搭回起点，
唯一喜欢那里的方便，
即使没有车子也能环游整个国家。
原来长大后的我那么文艺=D
去的都是植物公园，邮票博物院等等=P
表弟表妹都不想去的地方==
仔细想想，这大概是我这辈子，
踏足最多地方的假期=S当然有些并不是去玩=S
先是吉隆坡，这个还不错因为我们一家人去了i city，
还一起进了冰屋，因为实在太冷了所以印象很深刻=D
不错玩，给一个赞=D
再来是跟他两个人一起去了槟城=）
那是我们第一次自己去旅行=)
去了几个地方，有美因槟廊也就是所谓的3d博物馆啦，
然后就是去姓周桥找壁画，然后就是极乐寺。
虽然这两个地方都去过了，
但是跟他一起去感觉当然不一样=D
再来还跟一班好朋友也是去了槟城，两天一夜游，
其中战争博物馆和热带香料植物园是我们觉得最值得的地方=）
接下来就是台湾和新加坡啦~
上个星期又再次和同一班朋友再次的槟城两天一夜~哇哇哇~
我们的目标是走熟整个槟城吧=P
这个假期也是家务做得最多的，
这辈子做最多家务一定是今年了！XD
光是一个新年就抹东西抹到麻木了==
至于其他的，
我换了两份工作，
一份才做了两天就病了所以就不干了==
目前还是重新投入了我个人的兴趣，美甲。
薪金肯定的不高，兴趣还有想着以后可以当做兼职是让我留下的理由。
始终觉得自己是有才华的在手艺方面不论是美工粘土还是设计，
但是也始终没有真的在这方面去发展，
或许我命中注定不是在这一行，
但是这一点的天分让我欣慰，
至少有一天如果我什么都做不成，
只要还有一双手在，
我就不会让自己饿死=）
感谢上天给了我一点可以在穷途末路时赖以生存的条件=）
关于这点我一直觉得很感恩=）
以前总是觉得自己明明是可以的却没遇到自己的伯乐，
但是今天想到了一句话，
“做自己的伯乐， 那你将永远是一匹千里马”=）
与所有觉得自己怀才不遇的人共勉之=）
在未来的日子，
我会好好地学习，做自己的伯乐，
在我心中，
我永远是一匹千里马=）
接下来还有好长的假期，
充实自己最重要，
想要学的就利用这个机会好好的学，
给自己一些除了读书以外的才艺这很重要=）
Fighting!=)