樹食日記♥

說起來要回歸到去年年底在新加坡參加的佛學營：）
營會結束后回歸自己原本的生活，
突然覺得吃素其實很快樂還很好吃，
所以有點想要吃素的念頭，
不過也就只是念頭而已，
決定少吃肉，
並不是決定往後都要吃素。
不久后在那裡認識的朋友邀請我加入一個名為veggie diary 素食日記的page，
慢慢的從那裡我發覺到很多關於吃素的資料，
包括爲什麽要吃素，對健康有什麽好處，
爲什麽素食者不吃雞蛋，爲什麽不喝牛奶，
等等。
一點一點的，
慢慢灌輸進我的思想里，
包括那些在我們盤中的肉是怎麼來的，
那些動物是怎麼樣被屠殺，
這才更鞏固了我想要茹素的念頭。
不過就如我有心理準備的，
在一個吃葷的家庭環境下想要吃素，
不會是一件輕而易舉的事=P
尤其家裡的長輩總是會過度的擔心，
什麽“你什麽都不吃風吹來你就飛掉了咯~”“你看妹妹的身材都好過你料~”
難道吃多幾噸肉我就能從太平公主變聖母峰嗎？==
如果我命中註定大大粒，
就算我硬是跟它綁住它也會盡一切可能變大，
如果命中註定是平胸，
就算用擠又怎樣？吃再多也是補在spare tyre不是嗎？==
平胸也沒什麼啊人家還會叫你公主多好啊？=P
也不用擔心喜歡自己的人是因為自己的身材，
是啊我就是洗衣板，
但是洗衣板也有它的作用，
至少抱我的時候不會有東西頂著=P
還有我也看過一句話，
平胸的話男朋友抱女朋友的時候心跟心更貼近，
如果你是真心的，
那你在意的應該是我的內心，
不是我心外面的這坨脂肪，
又不是在選豬肉，還要看那一塊比較肥咩？=0
如果平胸可以讓我平安幸福一輩子，
這樣也很好=）不過我還是會希望奇跡會發生的=P
只是會是在不會影響到身體健康的情況下啦當然=P
而媽媽有時候就會說“你什麽都不吃我都不知道要煮什麽”，那我就會跟她說我在素食日記里看到的一句話，那就是我除了動物的屍體以外什麽都吃啊=P
這句話真的影響了我，
讓我明白素食者其實就真的是除了動物的屍體以外，什麽嘛吃=P
不是什麽都不吃捏=P
公公則是說“背後向著天的本來就是給人類吃的”=。=
那我就要想到底怎麼樣推掉才不會冒犯他們畢竟他們也是好意，
而且有時候桌上就是清一色肉只有一盤菜，
那我能吃的也就那一盤，
營養攝取方面也是我所擔心的問題之一，
雖然說喝豆奶可以給予蛋白質，
可是也不是天天都有新鮮的豆奶喝啊，
而包裝的豆奶雖然同樣有蛋白質，
但還有一樣額外附送的，
防腐劑~
而且關於雞蛋，
舉凡蛋糕甜品十樣有九樣都有蛋奶的==
也有很多人會覺得，
年紀輕輕你就什麽都不吃，
老了你想吃都不能了，
趁年輕就是應該去享受美食啊~
可是吃素就意味著沒有美食了嗎？
也有啊：）還是在不傷害動物的情況下，
被殺害然後送入人類口中的動物不也是年輕嗎？
怎麼他們就沒權利享受生活？甚至只是繼續生活？

有一點我真的很高興：D
從小最喜歡吃雞蛋的我，
甚至還有一個願望就是一次過可以吃十個蛋的我，
成功把這樣一個喜歡剔除了：D
所謂的剔除並不是說我就真的從此一個蛋也沒碰過，
而是我心裡不會再想著我要吃蛋，
然後跑去煎，
看到桌上有蛋我還是會吃一點，
在外點餐附加在食物里的蛋我會吃，
做甜點需要用蛋我會用，
蛋糕麵包里有蛋我也吃，
跟以前不一樣的是，
我不會再刻意的去吃，
更不是理所當然的去吃，
我會感恩那些爲了這顆雞蛋犧牲的小公雞（這已經是公開的事實上網都可以看到的，雞蛋是怎麼來的），
我會慚愧，
不是盲目的去享用，
一開始我只告訴自己一星期只能吃一顆，
慢慢的，
只要有足夠的菜給我我就不會去吃，
偶爾真的忍不住，
那也沒關係啊，
就給自己吃一點，
不要逼自己，
不要覺得這是一件很辛苦的事，
時間久了，
就不會再去懷念荷包蛋的味道，
總有一天我可以做到的：D
我也吃蝦丫~
但也不是隨性的吃了，
我喜歡cucur udang，
所以那個我吃，
但是告訴自己不是像以前那樣吃，
如果吃一塊就會吃下好幾隻生命，
那我就不要讓自己吃第二塊。
如果可以，
我更希望cucur udang里沒有udang=P
只要我可以做到不是爲了吃蝦而吃，
不是爲了吃蛋而吃不是因為想吃肉而吃，
對目前的我來說已經够了。
因為現在的我才剛起步，
不需要太急躁，
這樣就不會反彈，
就會吃得很開心，
現在的我只希望每天都能有營養均衡的素食吃我就滿足了=)
不是爲了誰，
也不是爲了得到什麽，
就只是因為自己想要這麼做，
真心的想，
那這條路就可以走得很長久=)
要記得，
爲了自己本身，爲了動物而吃的素才能長久，
反觀如果是爲了信仰，
爲了某個人，
那麼中途下車的可能性就會比較高，
因為假設有一天你退出了這個信仰，
仰或是你離開了這個人，
吃葷的念頭再撅起的幾率是蠻高的，
就比如爲了自己喜歡的人吃素，
當有一天要是你們吵架了，
你能保證自己不會破戒嗎？
不會認為，
我爲了你什麽都不吃，你卻這樣氣我，
好啊我不管了，我愛吃什麽就吃，
真的不會這樣嗎？
如果不是爲了自己而做，
不論什麽事，
半途而廢的可能性都是很高的，
這種感覺我絕對明白，
就好像現在的我在中六生涯里翻滾的感覺，
不知道自己爲了什麽，
只知道我並不喜歡，但也不是爲了誰，
就只是太趾高氣昂的走進來了。
同樣的，
我也不會逼你跟我一起吃素，
當然我希望未來我的丈夫可以是一名素食者，
可是我也不會刻意阻止你去吃肉，
我也告訴過你，等有一天你準備好了，
自己真心的明白自己爲了什麽而吃素的時候，
再來吃也沒關係=)
除了那些大多數人都知道不該吃的，
比如魚翅，鯊魚，鵝肝，鱉，還有那些穿山甲啦海龜蛋啦，
都是犯法的等等，
這些我當然會阻止告訴你咯=P
總之啊就不需要因為你吃肉而覺得我會生氣啊我不會==
要為自己而吃才有意義啦好嗎？=）
我想要的，
是我可以影響你，
讓你打從心底明白吃素有多麼好，
然後自己決定吃素，為自己為動物，
我要的是這樣=）
其實吃素也真的是爲了健康，
因為現在的肉都不是肉了，我看到一個視頻，
那個養豬的人說他想讓豬胖在哪裡就能讓它胖在哪裡，
現在的肉都是商業化的肉了每個人都要吃那些雞來得及自然的長大嗎？
都是靠人工激素去養的，
至於牛奶，
怎麼來的，喝了有什麽壞處，
都能在網上看到的，都已經是公開了的事實，
還有鵝肝，
我真的覺得愧疚之前打工時還爲了業務一直推介客人吃，
因為都是用不人道的方式獲取的，
那些鵝本來好好的就因為這樣一塊肝人類喜歡吃而要被折磨到那種程度這也是我在網上看到的還有圖片，
總之人類爲了吃肉，什麽都做得出來，我還看到一張圖片寫著，
畜牧業里喂給這些商業化動物吃的東西是有多麼的多，
可是非洲卻有多少多少人餓死？那些糧食是爲了滿足有錢人的食慾，
送到動物口裡，
最終回到自私的人類的胃里。

可是動物也是命來的，
切出來也是血淋淋的。
不是只有可愛的狗狗們才是生命還有spa可以做=（
總之，我會盡力去做好這件事，
至少這件=）語畢♥

愛自己=）

就因為這樣而不安所以睡不著覺嗎？
沒有必要呀。
是被騙過，但這並不表示每個男生都一樣。
以前就是很笨=P
不惜一切的讓自己捲入風波中就爲了一個不值得的人。
我也曾經信任過，
所以到後來卻是自己被騙吃了虧，
有什麽辦法？=）
我只知道如果人生可以重來，
我絕對不會，
不會讓自己一頭栽入那段感情里，
就算你很明確地告訴我你們分手了，
只要後來你們又和好了，
我就該明白，
你不是有心要跟我在一起的，
有的男生很壞，
喜新厭舊愛一個甩一個，
但是他們壞得誠實，
我不愛你了，
你走，任何情義我都不會再給，
有的卻是愛兩個要兩個，
拖拖拉拉自我感覺良好有兩個女人爲他赴湯蹈火，
而他其實什麽也不虧，真的。
虧的是兩個女孩的青春。
或許女人在還是女孩的時候總會笨幾次，
關於第三者，
我發誓，
這種笨我不會再重複，
我的人生只能允許年少時的兩次，
第一，
爲了你被全世界唾棄，
第二，
害了他和女朋友分手卻因為性格不合沒有跟他在一起，
我必須負上一半的責任。
我的人生中就只能原諒這兩次，
不會再有，不會再犯，
我發誓。
因為它們讓我太後悔，
我多麼希望人生中沒有這兩個污點，
那就太好了。
但這些都讓我成長。
偶爾還是會覺得，
人的一生中如果可以沒有叛逆期那該有多好？

我告訴自己，
不能因為第一件事的陰影對你管得太嚴格，
我不能什麽醋都吃。
可是我真的怕。
以前在他的手機發現我某個美女朋友的照片，
我問他，
他說是他的朋友喜歡她，
所以要拿他的電話來看的，
不是他的，
我相信，真的相信。
才發現他說的話就算是謊言我都深信不疑，
還以為永遠是真的，
直到他厭倦了，
對他來說一切都只是逢場作戲，
後來的我想起很多事，
才發覺自己很傻，
 從來不覺得原來都是謊話=)
而現在的我，
明知道你是真心的，
卻也沒辦法給予那種信任。
你會怪我嗎？
對不起。
我做不到，真的。
還沒有辦法。
我也不想總是因為一點小事就和你起爭執，
就像你說的，
就爲了沒有必要的人，
不值得。
可是我就是很不安，非常。
就像現在，睡不著，胡思亂想。
我真的應該放手才對吧？
我應該明白的，
如果你真的愛我，
就算全世界的女生都對你有意思，
你的心也不會有一絲的動搖。
如果你不是真的愛我，
就算全世界只剩下男的，
你也可以拈花惹草。
也應該相信，
你身邊的朋友都是有德行，思想成熟了的人，
臉書寫得很清楚，
in a relationship with Jefferlyn jeff,
還有誰會那麼大膽敢碰你呢？
就算真的有，
偷不偷腥，
是你的選擇，
沒有人可以逼你，
要是有，
那就是我的問題了=）
我的愛不值得你放棄整個森林，
那是我沒用，
我沒話說=）

我還沒跟你在一起的時候，
不也是什麽都不計較的去做嗎？
跟男生嬉笑打鬧拍照靠多近又如何？
我壓根兒不覺得有什麽啊~
因為我單身啊=）
所以即使真的有人這樣對你又如何？
我沒辦法阻止他，因為她并沒有錯，
我只希望我可以得到基本的尊重，
因為我並不想別人碰你，
我怕我會情不自禁的視他為敵人。
好吧我承認，是一定會，
至少我夠誠實，
我寧願先小人後君子，
尊重的，我萬分感激，
挑戰的，交給你去處理，
所謂的信任，
不是告訴我哎呀我不會這樣那樣~
只需要在需要證明的時候，
在緊要關頭，
證明給我看，
就够了=）
我愛你=）


你可以怪我不信任你，
但如果你真的懂我，
應該心疼我，
是為了什麼沒辦法再100%的去相信才對=）
語畢，我想我睡得著了吧=）♥
晚安=）

LOST♥

其實我們都在，
我知道你在，或許你也懂我在，
就只是都不說話。
可能彼此都沒有勇氣開口，
也不知道還可以說些什麽，
看著身邊的朋友，
有的從以前就是好朋友，到現在依然保持，
有的從莫不相識到分不開，
心裡有點酸。
曾經我們也那麼好過，
雖然不多話。
但是現在的我們不僅僅是不多話，
連相處都讓我有點尷尬，
因為不懂該用什麽模式來相處，
只知道感覺好奇怪。
是太久沒有屬於兩個人的空間，
還是分開太久了，
我不知道該怎麼把這個空洞填回？
只想讓你知道我也很難過，
不知道該怎麼去面對。
我只是沒辦法再騙自己你依然是我最好的朋友，姐妹，
卻連你的世界都不瞭解。我要的也不多，就只是不懂該怎麼做才能讓情況好轉。
我對你說的一切，
並不是因為我在期待著什麽下一個更好的，
我最想的，只是能留住這一個，就够了。
而你並沒有想挽留什麽，
你連一句在乎都不敢親口對我說...=)
我真的累了，
如果什麽都不說是你的方式，
我尊重你=)
就繼續沉默，
或許直到下一次不期而遇...
停筆=)

這是認識你的第十個一年=）

這是認識你的第十個一年=）
二零一三年六月十九日      晴

翻回小時候的日記常常讓自己覺得好糗=P
因為感覺上都是一堆亂七八糟的文字，
還自以為很成熟，熟到可以拿到市場上去賣了XD
哈哈原來這就是長大的感覺，
拿出小時候的照片，笑一笑當年的自己，
拿出小時候的日記，看一看當年的自己，
有的讓我不解，
有的讓我覺得自己好幼稚，
幼稚得讓我不想承認那些文字都是出自于我，
不過那就是我，我是一個有過去的人，
而你不介意，不問詳細劇情，
你說愛我的時候，給我的依然是你整顆心，
不偷工減料，不覺得委屈，
對於我在感情裡的不堪，你心疼，而不是追究=）
你只在意在你之後我還不安分還不能停止飛行，
並不追究在你之前飛得多遠嘗了禁果斷了翅，
是你給我一個安定的窩療傷，是你治好了我=）
雖然常常會有爭吵，
要和我在一起的心卻沒變過=）
你說我讓你學習了很多，
讓你成長，我哭著把你的信看完，
小時候的給你送信的習慣，
時隔多年後還能重演，真好=）
即使已沒有了當時的童真，
看著你的信，心裡却多了一份踏實=）
這封信是屬於我的男孩寫的，
當年還不屬於我的他，
現在是我的，
以後也會是，這樣就够了=）
以前覺得好嚴重的傷，好了，
覺得好傷的心，痊愈了，
一年又一年 我都快要不記得 曾經受傷失望的說不想再愛，
曾經複雜好難認真去愛。
其實什麽傷都會好，真的假不了=)
記憶里這輩子第一次打了針沒有哭，
不是因為不痛，只是因為更痛的都感受過，相比之下打針的那點痛，
哪怕對以前的我來說是很痛的，卻也變小了，微不足道，不會再讓我流淚了=）
人長大了就會變強，我相信我還會繼續進化，
會更強更強=）
謝謝你再次出現，給了在航海中迷失方向的女孩一盞光，
可以再續前緣，真好=）♥

6A1 vs 6A2 ♥

中六生涯第二学期末♥

我们学校的中六分成两个班级，
生物以及物理，
一开始以为没有不同，
其实却是两个世界。
怎么说呢？
我是生物班的，
生物班给人的感觉就是比较文静（大家都这么说），
的确很多时候都只会听到物理班的人在高喊，
我们则是出了名的没老师在等于有老师在，
也不是故意要安静，
就是大家都不会很吵，
会聊天，
但是不会聊到全世界都听到。
我发觉自己常在夹在中间，
不懂该飘哪里去好=(
因为生物班的嫌我太热情，
物理班的嫌我太安静，
我很想做自己，
可是两边都有评语，
拜托，
能给我个位子站稳吗？
我就是我，你是你，
我不嫌你你不嫌我，
皆大欢喜=)
我知道物理班的人怎么想，
他们觉得像他们那样会比较快乐，
有时候，
他们觉得我们安静得可怕。
可是我真的想说，
我们的快乐并不会因为你们看不见，
听不着，
它就不复存在了，
我们不是没有热情，
只是不招摇，
不是没有言语，
只是懂得适当的调节声量，
这个班不是我们的，
除了自己快乐，
也为班上那些想要安静读书的人稍微着想，
这样错了吗？
这不是礼貌吗？
我们没介意被你们的声量打扰到，
怎么你反而来嫌弃我们的班宁静？
每个人的生活方式都不同，
我不会试着去影响你，
那你也应该学习，
去接受我们这个样子，
我觉得这样没什么不好，
我们还是会聊天，
也有好多废话，
就是比较小声而已。
因为我们是我们，
人不能分贵贱，
总不该还要用班级来区分吧？
有时候真的觉得很无奈，
同样的长篇大论，
为什么就因为是生物老师就要被你们觉得唠叨，
自己的老师你们就觉得没什么？
他们都是老师，
连老师都得以班级来划分吗？
分别心太重不是好事，
我没恶意，
只是每次听着你们这么说，
我们班安静到可怕，
生物科用背的，
就讲到好像物理很高尚，
生物没什么。
你们爱自己的主科是好事，
但也不需要去排斥我们的主科。
无奈，真的，
因为我并没什么想批评，
我想说的是，我们过的是自己的生活，
请不要给我们冠上任何的偏见，
安静不是不快乐，
不是每个我们都读死书，
不是每个你们都活读书，
请不要用偏见概括所有，
因为我们都是好朋友，
除了对我好，
也请给予我尊重，
因为我在乎你，
如果你也一样，请你将心比心，
我不是想批评你，
我只是希望你明白，
当你肆无忌惮的说得口沫横飞，
并不代表你说的都对，
你眼见的不是全部，
请你明白，
我更需要你的尊重，
而不是因为我们是朋友，
就可以不顾感受♥
好几次当我告诉你做了某件事让我很不舒服，
你都不会给予回应，
我之所以告诉你，
是因为我想让你知道，
就因为你是朋友，
就因为我并不想讨厌你，
才告诉你。我希望你懂，真的懂，
我这么做是为了什么
是因为在乎♥

酒精效应♥

朋友说过，
长大了，要开始训练喝酒了，
其实我并不认同，
不过每个人有每个人的想法，
我不会去阻止，也不会鼓励，
只是我已经戒酒了，
我希望再也不去碰红酒了，
就算真的碰也必须是在安全的环境下，
因为红酒毕竟对身体是有好处的，
不坏。

佛学里有五戒，
其中一戒便是不饮酒。
酒的本质并不邪恶，
创造它的人也并无邪念，
但酒精带来的效应却能促成很多坏事，
总的来说，
怕的不是酒，
而是在酒精的催化下显露出的邪恶。
饮酒无罪，却能使人犯罪。

我不希望自己，亲人，又或是我的伴侣里存在着酗酒者，
尤其是伴侣。
因为我知道即使再过二十年三十年，
再长多少岁，
我都不会有那个肚量，
去接受酒后犯罪的人那句对不起。
对不起的代价要是太大，
接受了，痛苦的绝对是自己。
所以我喜欢的人，绝对不会是一个爱喝酒的人，
否则我绝不会给给予任何宽限，
酒，和我，
选一个。
婚前做好选择谈好条件是必要的，
我可不想像戏里面的，
你喝醉了，跟别的女人上床，
带个孩子回来求我原谅，
爱一个人不会做这种事，
为了连意外都阻止，
最好就不碰酒吧=)
谁说新年热闹结婚喜宴就非酒不可？
不喝酒，就不能结婚吗？
结婚就不能不喝酒吗？=。=
谁家的规矩啊？=。=
我想要一个书香世家，
不是酒肉混杂的生活。
不要让酒来破坏家庭，这是每个男人都应该做到的事。
酒后促成过多少错，
谁都听说过。
（不要误会啦我的他不喝酒的=P而且我也是因为他才戒了红酒=。=是说如果啦=D ）

刚刚发现有个部落格的网友写的篇章有提到我想说的东西，
很庆幸还是有很多人跟我一样的吧=*
她说不去clubbing不是out，
我也觉得=*
虽然有的朋友会说去见识见识也没什么，
可是我从骨子里就有着不喜欢那些地方的基因，
所以那些地方被说得再好或再坏，
对我都不会有影响。
我永远记得我阿姨说过一句话，
有些地方就算一辈子都没去过也不需要觉得可耻，
这句话对我很有影响，
它让我知道我的看法就算跟别人不一样也没有错，
我有我的原则，
还有我想要的生活方式，
花天酒地的斗闹场合，
我并不属于那里，
所以我也不会想去一探究竟，
毕竟对我来说那些地方算是危险地区，
我讨厌色伯伯，
要我踏进那些地方我做不到，
就算被讲一百年的老古董我也不去=。=
因为我明白，
被陌生人吃豆腐的感觉真的恶心到不能><
我会保护好自己，必要时踢给他三代都不能生也会捍卫到底！
因为我讨厌变态！>< =，=

总之，
我相信我的能力，
我会给自己找到一份好工作，
前提是，
不需要应酬的工作，
那就没有理由要为了训练自己应酬而学喝酒了，
我热爱的工作没有要为了应酬而喝酒勉强自己的，
那么勉强的话我宁愿做点小生意，
平平淡淡就好了，
我想过得平淡却健康，
就这样，不需要很多刺激，
不需要很多新鲜感，
和你一起平安健康够吃够存够孩子读书，
这样就够了，我不要很多=) ♥

远距离♥

我其实没想过自己是那么厉害煲电话粥的人...
=）
对不起，
是我让你被冠上煲电话粥的封号，
让你的朋友想到电话就会联想到你。
我好像做什么都一团糟，
友情爱情亲情，
我很努力的经营却都经营不好。
明知道不该打扰你，
却控制不了的就是想打给你，
想要你陪，
我真的很自私。
可是要我每天见不到你，
又不去联络，
不去想着打给你，
对我来说真的很难。
我没有别人那么成熟，
我是我，
我真的做不到。
每一次我都不舍得放下电话，
我知道真的很不好，
可是就只有这个时候能感觉到你是在身边的，
所以要挂掉我真的千百个不愿意，
我不是你，不是，
你做得到的我做不到。
看自己这样，
看自己失败的样子，
我比谁都难过，
看自己每次谈恋爱谈到哭着睡哭着醒，
我真的不懂自己到底是干嘛，
为什么要这样，
到底为什么我要这么在乎对每一件小事，
为什么我不能像你，
为什么我不能潇洒，
为什么我就不能不哭，
我宁愿自己是个没感情的机器人，
不会有七情六欲，
不会有任何感觉，
不会有开心也不会有难过，
这样就好了，
做什么我都可以专心，不被影响，
不这么幼稚，
我真的很恨自己为什么不能成熟一点，
原谅我的消极，
我积极不起来。
像我这样的人，
不适合谈恋爱。

我♥

很久很久以前，
那时候的我，
很珍惜很珍惜友情。
也是从那个小时候开始，
每一年，
我都被不同的朋友绝交=)
每一次都是这样，
一个带头，其他尾随，
我对他们来说，
是多么的没有价值，
是一张书签，
就可以换走的，
就一张。=)
好久好久，身边只剩一个朋友，
慢慢增加一两个，
到最后没事了，
到最后重演了。
童年就是这样的吗？
没有人明白那种痛，没有人，
她们都好快乐，
留下我一个，
不知道自己做了什么。
除了爱哭小气这些凡人都会有的习性，
我还做了什么罪不可赦的事吗？=）
除了忍受，除了哭，
我做了什么？
到了中学，
三人行我总是后面那第三个，
或许真的也没什么，
我却很介意，
一直到现在，我都不喜欢，
三个人走的感觉，
我很怕=)
后来的我，
谈了恋爱，
把心力都放在恋爱里，
然后被说了什么?=)
一句重色轻友，
没有人看到过我受的伤，
真的没有。
没有人了解我的童年给过我什么，
除了我自己。
即使我再重色，我都不该怪我自己，
因为我找不到重友的理由。
现在的我，
开始慢慢的，
想要重拾友谊，
就算我的努力都没有被发现也没有关系，
我对得起自己，
我为自己的每一句对不起和退让感到骄傲，
我为自己做了原本不会做的事感到自豪，
我很爱我自己，
我很棒，就算没有人觉得=)
可是我发现，
人啊，无论对什么人，什么事，
都还是别太在乎的好=)
无论是爱情友情还是亲情，
在乎了，流泪的总是自己，
明明对方可以好好的，
明明事情很小，
我却总是哭得死去活来，
值得吗？
错的人还在那里蛮不在乎，
我却在一旁痛哭，值得吗？
其实只要不去在乎就好了=)
什么都不多想，
不在乎，
就会很快乐，
就让心放空，
别让任何人事物占据任何位子，
就不会难过失望，
就会很快乐=)

永恒♥

男孩喜欢上了女孩，
是一件美好的事=)
美的另一面，
或许也非得有着它的丑陋吧，
我是一个多愁善感的人，
所以总是看到事情的另一面=P

我在想，当初被你喜欢上，
就如你说的，
整整七年=)
打从我从你的世界里抽身而去，
喜欢上了多少，又爱了几个，
你真的从来没变过吗？
其实这并不重要，
我也没不信你的意思，
可是人生中的变数很多，
我始终很想信，
却又不敢信，所谓的爱情真的可以永恒。
就像我所看到的，
喜欢，
不论多久，多长，
终究是会灭的。
在对方始终没有爱上你后，
在遇上下一个人以后。
喜欢和爱，都可以是不求回报的，
可是并不代表会一直一直维持，直到老死，
不然就没有改嫁，没有再婚了不是吗？=）

你曾经说过对一个女孩有好感，
我不懂那是多浅，
可是我明白，
没有人会选择永远待在不被爱的黑暗里，
如果当时我依旧没有回头，
今天在一起的，
会是我们吗？=)
就差多一点的时间，
要是我没有出现，
我想，你会爱上她，忘了我的吧？=)
就算是这样我也不会怪你，
也没资格说什么，
我在空中盘旋了多久才回来，
又怎么会责怪你的离开？♥
只不过感叹时间摧残，
寂寞终究得有个伴。

感恩上天，
那个时候婷提醒了我，
你是一个喜欢了我好久的男孩，
我才恍然大悟，
把你从好感里拉了回来，
不至于让你落到别人手上=P
我才后悔莫及。
她真的是我们的月老=)♥

如果没有在一起♥

我承认自己是一个没有大志的人，
从小我的愿望就是嫁给我爱的人，
过幸福快乐的生活，
很可笑，
却是我=）

如果当初没有在一起，
你就不会发现我的坏脾气，
形象完美，
直到记忆消退。
最好的样子，
最美的幻想，
都是在恋爱以前=）

即使到老了以后，
被你想起，都是那么的好，
高不可攀。
不在你身边，
那份回忆或许更珍贵=）
如果我并没有那么喜欢你，
我一定会这么做，
因为每个人或多或少都会有想要成为最完美的愿望，
我也是=）
如果我只是享受于你的付出，
我一定会这么做，
一定会，我不会跟你在一起，
只有让你得不到，
才能在你的记忆里点下最美的句号，
很可惜我要的并不是那份虚荣，
而是你...=）
如果我不爱你，请你相信，
我不会在你的记忆里留下我皮肤皱了，
老了的样子♥
得不到的总是最好的，
在我愿意为你放弃所谓“最好”的名衔的时候，
能不能对我就像对待一个最好的？♥

不做第三者，即使再喜欢=）

这篇文章，没有不甘心，
没有难过，
也没有遗憾，
只是述说着一个经历=）

发觉你的恋爱期限是两年，
如果可以容我问一个问题，
我只有一个问题，
你究竟对谁认真过？=）
原本我以为，
是我不够好，
那你离开她又算什么呢？

就算我自己很清楚，
当年你说你们分了手，
才主动来找我，
才有了暧昧关系的，
可是又有谁会相信渺小的我？
算了，整件事情，
我最清楚，
我有错，
但你也不无辜=）

才发现我是唯一一个，
连张跟你的二人合照都没有的女朋友=）
很讽刺，
爱情真的可怕，
像我这个智商那么低的人，
 爱上你，
真不是的笨=）
为了你，
我忍受他们的批评，唾弃，恶整，咒骂，冷眼相对，
换来的是你最后的一句我怕自己还是喜欢你的=）
都到了结尾，
你还那么自私，
不爱了却害怕再爱时要不回=）
我只能说，对一个没有意愿要定居的人，
一所房子是牢笼，
因为他要的，是很多很多的房子，
能让他只是住住，厌了就搬了，
就那么简单=）
没有婚姻，没有将来，
你要的只是有个人陪你，
在你的爱情游戏里=）

我不会诅咒你，
只是替她担心，
因为我明白，
因为我经历过，
再好的也可以只是谎言，
我不怨，
我是一只明知道你是披着羊皮的狼，
还满怀信心的以为可以改变你的羊=）

♥

就算是我在不理你，
哭得最难过的又是谁？
既然我那么脆弱，
还是不爱的好对吧？
就算说了再多次的我不信你，
我都没有一次做到过，
就算我知道下次也总会有辜负我的信任的时候。
知道吗你就算不给承诺，
也好过给了我希望再摧毁=)
为什么在我认为我们之间没有秘密的时候，
你却还是决定瞒着我？
说过多少次，
你对我好的方式，
不是我要的方式，
你不听，
你一意孤行，
那好，
你找别人去。
我不想生活在谎言里，
善意也好，
恶意也罢，
我都不要。
你可以继续用你的方式没有关系，
不过不是对我就好，
我不稀罕你所谓的善意的谎言。
你做任何事我都会原谅你，
可是你让我回到过去的自己。

不会原谅。

爱一个人，发型不重要=)♥

好久没上来了=）
曾经这里承载着当年的小小的我心里浓浓的悲伤=P
再回来，我已经不是那个爱得死心塌地，
却怎么做都不顺利的小家伙=）
把头发剪短应该有一年了，
一开始从及腰的长度变成男生头的时候，心里的感觉是很复杂的=D
因为丫~我实在很爱=*
可是却经不起他人的评价。
大家都问说
哇你想不开哦？
你怎样怎样哦。
不是很好看咯。
然后..都是一些对我来说很伤人，
却让他们很开心的话。
其实没有关系=)
这才让我看清了谁才是真正在乎我，
在乎我的感受的人=)
很多人或许会认为我是一个重色轻友的人，
没关系=)
因为他们都不懂，
在我因为那些伤人的话而哭的时候，
只有谁给我鼓励，
赞美和安慰。
曾经在我最相信，
最依赖友情的时候，
却是不断地受伤害，
却没有人记得，
只记得我因为谈恋爱，
忽略了友情=)
但是这些对我来说都不重要了，
重要的是，在我决定用不一样的态度太对待自己的朋友的时候，
我已经可以和身边的朋友处得不错了=)
虽然有的时候，
我依然感觉自己或许只是多一个不多，少一个不少。
只要我知道好几个朋友是真的对我好，
照顾我，
那就够了=)

其实丫，
最重要的并不是我剪了好不好看，
而是你自己敢不敢去剪？
去挑战，去创新？
你不敢？
那就闭嘴吧=)
就算你说了再多不好听的话又怎么样呢？
我依然漂漂亮亮的活着=)
甚至，或许，过得比你还好一些=)

这一次我真的剪得超短的，
至少是有史以来的最短，
不好的评价当然还是有的，
虽然我会难过，但不会太在乎，
因为我做的，
只是一件会让我快乐，
且不伤及他人的事=)
比起把快乐建立在别人的痛苦上，
我还要高尚得多对吧？=）
因为有的人总是不明白，
有的玩笑在有的时候说，
或许会伤到有些人，
不过没关系，我不会生气，
也不会后悔我的决定=)

有的女孩觉得，
男生就是喜欢女生蓄长发，
所以不能剪得太短，
不然就不是男生的菜了=)
其实我也害怕过，
可是想一想，
爱又不是用头发的长度来衡量的,
不是吗？=）
在爱里很容易让自己变得卑微。
你喜欢长发，那好，我这辈子都为你留，
那谁来为我呢？
知道你不喜欢短发，我绝不剪，
知道你不爱胖妞，我不吃不喝也不会让自己胖，
那要是有一天你口味换了，
喜欢胖女生，
我就增肥吗？
用外表衡量爱情，
是愚蠢的，
守着外表就只为了爱情，
是卑微的。
我们不断的强调男女平等，
却为了一个男的，
绑住自己，
这样爱，不是卑微是什么？
我宁愿不爱，
也不会再当个卑微的人=）

如果你爱我，那么请不要在乎我的头发有多短，
有多长，
也不要用身材来衡量，
飞机场或是圣母峰，
因为你完全可以做其他的选择，
就算是一个人生活，
我也不会缺少什么=)
但是如果即使我的背影看起来会像个小男生都好，
你依然爱我，
不会因为在人群中牵着我而觉得丢脸，
如果你依然为我骄傲，
真心的，
甚至为我有这个勇气，
剪得那么短，
而骄傲，
那就是你爱我，
最好 最好的证明=）

我相信你会是这样的男孩，
因为你和别人不一样=)

后面好多都是用剃的=D

本来留长了=P